Truyện Ngắn - Truyện Tán gái khó thế sao

tôi đánh liều tiến lại gần, đưa mắt vào cái lỗ to nhất trên tấm gỗ chắn trước cửa nhà tắm.

Ôi chội ôi, cái gì thế này, sao mà to thế, Thủy Tốp phải gọi bằng cụ còn Elly Trần gọi bằng sư phụ. Miệng tôi há hốc vì sốc và dãi nhỏ hứng đầy cốc. Mắt tôi đờ đẫn nâng lên hạ xuống theo từng chuyển động tưng tưng của hai quả mít. Nhưng cảm thấy thế vẫn còn ít, tôi liền hạ thấp độ cao, đưa máy quay đến vị trí của một cái lỗ thấp hơn của cánh cửa để tiếp cận mục tiêu phía dưới 2 quả mít. Thế nhưng trong lúc mải di chuyển, tôi húc ngay cằm vào thanh gỗ đóng ngang cánh cửa nghe tiếng “Cục” một cái.

- Ai đấy? Ai ở ngoài đấy?

Chết mịa tôi rồi, lộ rồi. Tôi đứng tim mất vài giây, không biết xử lý sao. Bỏ chạy cũng không được, chó nó sẽ đuổi cắn mình chết luôn. Im lặng cũng không xong, nàng sẽ phi ra và tóm cổ tôi ngay. Không còn cách nào khác, tôi đành bịt mũi lại để giả giọng đàn bà:

- Mẹ đây, mẹ đây…

- Mẹ à? Sao hôm nay mẹ tập tạ về sớm thế? Mà giọng mẹ bị sao vậy?

- Ừ, mẹ bị tạ đè, rơi trúng mồm, đau quá nên về sớm, và giờ giọng mới rè rè vậy đấy.

- Mẹ ơi, mẹ lấy giúp con cái bông tắm cái, con đang gội đầu, không mở mắt ra được, sợ dầu gội vào mắt lắm.

Ôi ông trời ơi, sao cứ thử thách giới hạn chịu đựng của con vậy trời? Quả này mà con có đi tù thì không phải lỗi tại con đâu nhé, là trời bắt con phải gây tội đấy.

- Ừ, đây, mẹ vào đây.

Nói rồi tôi với cái bông tắm treo trên tường, run run đẩy cánh cửa gỗ ra và lách người vào. Oh my Chúa tôi, giờ đây, lồ lộ ngay trước mắt tôi là tấm thân ngọc ngà và đồ sộ của nàng đang phơi bày tênh hênh đầy trần trụi và mời gọi. Chúa ơi, con cũng chỉ là người trần mắt hột, sao cưỡng lại được những ham muốn phàm tục này. Trong tích tắc nào đó, tôi đã nghĩ, hay là kệ mịa nó, cứ cầm súng lao vào hiếp luôn cho sướng, rồi ra sao thì ra. Nhưng cũng may là tôi còn kịp nhớ ra rằng, bố nàng, và đặc biệt là con chó đang ở nhà. Tôi mà làm bậy thì con chó nó lao vào tớp chym của tôi luôn.

Thế rồi, tôi cứ đứng ngẩn tò te ra đấy mà ngắm nàng từ đầu đến chân, quên mất cả nhiệm vụ của tôi vào đây là để làm gì.

- Ơ kìa mẹ, đưa cho con cái bông tắm.

- À, đây, bông tắm đây.

- Mà thôi, mẹ kỳ luôn giúp con cái lưng đi.

Ôi, nàng đã đề nghị thế thì sao tôi từ chối được. Vậy là tôi nhẹ nhàng dùng bông tắm miết từ từ lên lưng nàng, thằng nhỏ trong quần thích thú đang găng lên cũng đòi chui ra ngoài xem cùng. Đang kỳ say mê thì nàng bảo:

- Thôi được rồi, mẹ ra đi, để con tự kỳ.

Tôi vẫn tiếc rẻ chưa muốn ra, nên gạ gẫm thêm:

- Hay con chổng mông lên để mẹ kỳ đít cho

- Thôi, con tự kỳ được.

- Thế còn ngực với lại một số chỗ khác thì sao? Có cần mẹ kỳ không?

- Dạ để tí con tự làm được mà

- Ừ, thế thôi, mẹ ra.

Vừa lò dò ra khỏi nhà tắm, tôi bống nghe vù một cái bên tai, theo phản xạ tự nhiên, tôi cúi đầu xuống để tránh, thì ra là một thanh gỗ vừa lia qua đầu tôi, nếu tôi không cúi xuống thì chắc là đã ăn nguyên cái thanh gỗ đó. Thanh gỗ đi trượt qua đầu tôi và đập vào miệng giếng kêu cái “Rắc”, rồi gẫy làm đôi. Một nửa rơi xuống giếng, một nửa thì bố nàng vẫn cầm trên tay. Hóa ra, lão già đó rình rập tôi nãy giờ, và chỉ chờ tôi chui ra là lão đập. Tôi chưa kịp hoàn hồn thì lão lại tiếp tục vung nửa thanh gỗ còn lại lên cao chực giáng xuống. Vừa ra đòn, lão vừa chửi:

- Thằng chó này, mày đến đây rình con gái ông tắm à? Đến ông còn không được rình nữa là mày. Từ lúc mày vào ông đã nghi mày rồi, nhìn cái mặt mày biết ngay mày là thằng khốn nạn. Hôm nay ông cho mày chết, dám bóp vú con ông à…

Nói rồi lão ra đòn liên tiếp, tôi hoảng quá chạy vòng quanh giếng, lão cũng săn theo. Bất chợt, lão gọi thêm con chó tiếp sức. Được lệnh của chủ, con cẩu tặc lao ra chặn đầu tôi. Tôi biết là không thể chạy vòng vòng được nữa vì đã bị chặn hai đầu nên liền nhảy bật lên thành giếng, phi qua đầu con chó, lao ra vườn cam hòng tẩu thoát. Con chó và lão già ngay lập tức ùa theo. Con chó quá nhanh nên nếu cứ chạy trên cạn thì tôi chắc chắn sẽ bị nó tớp vào đít, vậy là tôi nhảy ùm xuống ao cắm đầu cắm cổ bơi.

Tưởng con chó sẽ bỏ cuộc, ai dè, nó cũng phi xuống theo. Nhưng không sao, trên bờ thì nó nhanh chứ dưới ao thì nó chậm chạp hơn nhiều. Tôi bơi nhanh nên vào bờ trước, con chó thì vẫn còn cách bờ khoảng 2 mét. Vừa trèo được lên bờ, tôi nhặt mấy cục gạch to ném tới tấp tấn công con chó. Vì khoảng cách gần, và con chó lại đang bơi chậm nên nó dính mấy viên gạch vào lưng và vào mõm. Sợ quá, cu cậu quay đầu bơi ngược lại về bờ bên kia, không dám đuổi theo tôi nữa.
Tôi lúc ấy biết chắc mình đã an toàn rồi, thấy lão già đang tức tối thì tôi rất khoái chí, liền hô to:

- Ê, lão già, nhảy xuống bơi đi, sao đừng trên bờ thế? Bơi sang đây, anh đợi.

- Nhưng tao không biết bơi – Lão trả lời tỉnh queo rồi bỏ vào trong nhà.

Thế là buổi tán gái thất bại thảm hại. Toi mẹ nó mất 10 nghìn mua hoa quả. Hôm nay về chắc lại bị ông già chửi vì tội tán gái ngu. Tán Gái Khó Thế Sao – Phần 3

Tôi thất thểu lê bước trở về. Về đến nhà, bố mẹ tôi đã ngồi đợi sẵn trước cổng. Mịa nó, thật xót xa. Đi nước ngoài về ông bà ấy không thèm đón, thế mà đi tán gái về thì lại rủ nhau ngồi chực sẵn đợi ở ngõ.
Vừa thấy tôi, bố tôi đã hỏi ngay:

- Sao con? Buổi đầu thành công tốt đẹp chứ?

- Dạ, suýt hỏng chym ạ.

- Sao? Làm gì mà đã đến mức ấy. Chả lẽ con Nở ấy nó dâm vậy cơ à?

- Dạ không, không phải con Nở, là con chó.

- Gì? Mày? Mày biến thái bệnh hoạn thế sao con? Làm tình với cả chó à?

- Làm cái gì? Suýt bị chó cắn mất chym, suýt bị lão Dở đánh thành tật ấy.

- Mày là khách, sao lão ấy dám? Hay là mày lại gây ra lỗi gì?

- Lỗi gì đâu, ngược lại, con còn giúp con gái ông ấy nữa chứ.

- Giúp gì?

- Dạ, giúp tắm rửa, kỳ lưng kỳ đít.

- Thằng ngu này. Còn vác được xác về là may rồi đấy.

Thế rồi bố mẹ tôi buồn bã trở vào nhà. Nghĩ cũng chán, đi làm ôsin thì bị đuổi về nước, đi tán gái thì bị chó săn. Cái số mình đúng là đen như củ thục mà nhục như củ sen.

Thế là những tháng ngày sau đó tôi chìm đắm trong tuyệt vọng, chán nản, chìm trong men rượu và nước mắt. Bố mẹ sợ tôi nghĩ quẩn làm liều nên cũng không dám trách móc gì cả, chỉ nhỏ nhẹ động viên: “thôi con ạ, đừng buồn, hãy cứ lao động hăng say, vận may sẽ đến”.

Đúng dịp đó, đầu làng tôi có khai trương quán internet, khuyến mại giảm giá. Vậy là tôi vùi đầu vào cái quán đó ngày đêm cho quên đi nỗi sầu thất tình, thất nghiệp. Ôi, đời mình, buồn như chuyện tình Lan và Điệp.

Tôi hay vào chat room để tán gái với hi vọng là ở thế giới ảo, việc tán gái tìm vợ sẽ bớt gian nan hơn. Nhưng thú thực, đôi khi, nó cũng phũ phàng không kèm ngoài đời. Ví dụ như lần đó, sau một hồi chém gió, có em gái muốn xin webcam của tôi. Tôi vốn ga-lăng nên cho luôn. Nhìn thấy webcam của tôi, em ấy đã hỏi luôn:

- “Anh đang đi chơi sở thú à? Anh chỉnh webcam qua mặt anh để em nhìn anh tí, cứ quay con khỉ làm cái gì”.

Mình kiêu không thèm trả lời nữa, nhấn ignore luôn. Bố con điên.
Nhưng mình vẫn kiên trì lì mặt la liếm trong các room. Và trời đã không phụ công người. Đó là một ngày đẹp trời, tôi đang dùng nickname là chí_phèo_bán_bánh_bèo thì thấy một nickname khác là thị_nở_buôn_dưa_bở. Nhìn cái nick đó tôi nhớ ngay đến nàng, với hai quả mít lủng lẳng, và những gai mít đã đâm vào tim tôi những vết đâm rỉ máu đến giờ vẫn đau. Tôi cũng tưởng đó là Nở, nhưng sau mới biết là không phải. Rồi tôi nhảy vào làm quen luôn.

- Chào Thị Nở, hôm nay không bán dưa bở à?

- Chào anh Phèo, hôm nay trời mưa gió chán quá, buôn bán gì được anh

- Trời mưa gió, nhưng với anh, hôm nay là ngày đẹp trời lắm

- Tại sao anh?

- Được làm quen và nói chuyện với Nở, thì dù trời có mưa dông anh vẫn thấy trong lòng ấm áp, nắng tỏa trong lòng.

- Ôi, anh chém gió hay quá. Thế còn anh Phèo, sao không đi bán bánh bèo?

- Anh đã tìm được báu vật của cuộc đời mình rồi, cần gì bán bánh nữa.

- Báu vật gì thế?

- Là em đó, Nở của anh đó.

Đụ má, éo hiểu sao lúc ấy lại chém gió kinh thế, chứ bình thường ngồi nói chuyện trực tiếp tôi nói ngu bỏ mịa, được vài câu là cứng họng. Sau đó chúng tôi nói chuyện, tán tỉnh rất lâu, tình cảm càng ngày càng gắn bó, một ngày không online nói chuyện với nhau là thấy nhớ. Điều may mắn hơn là nhà nàng ở thị trấn, cách làng tôi chỉ hơn chục cây số. Ôi, đúng là duyên trời định. Cho đến một ngày, nàng hỏi tôi:

- Anh là Việt Kiều Hàn Quốc, chắc cũng biết tiếng Hàn nhỉ?

- Biết chứ.

- Vậy muốn nói từ “Anh” bằng tiếng Hàn thì nói thế nào?

(Ôi, ngon, đúng mỗi từ duy nhất mình biết vì cũng hay xem phim Hàn)

- Từ “Anh” à? Tiếng Hàn nói là “Ụp-pa” em ạ.

- Thế còn từ “Em”? –Nàng lại hỏi tiếp.

- “Em” là “Ụp-ma”.

- Thế còn “yêu” nói thế nào?

- “Yêu” à? Yêu là “Ụp-sọt”.

- Anh ơi

- Sao em?

- Em muốn nói với anh câu này.

- Câu gì? Nói đi em.

- Ụp-ma ụp-sọt ụp-pa

Mịa, tôi cũng đéo hiểu nàng vừa nói cái gì, lại phải đọc lại rồi ghép từ, hóa ra, đó là lời tỏ tình của nàng. Và chúng tôi yêu nhau từ đó.

Thời gian thấm thoắt chym đưa, vậy là tôi đã chính